Demencia nocturna #9

Algunas veces me planteo qué es sentirse rota.
Otras, qué es eso de la baja autoestima.
En ocasiones reflexiono sobre qué es estar sola.
O cómo  uno se odia a sí mismo.
También opino sobre el amor.
Incluso me aventuro a valorar el tema de la valentía.
Cómo ello afecta al exponerte al rechazo.
Y cuando ya me he herido lo suficiente, me digo si realmente vale la pena pensar.

Demencia nocturna #8

Estaba totalmente equivocada. Pero no es solo esta vez. Eso es lo peor.
Vivo pensando que cuando un día te diga todo aquello que callas, que guardas para ti solamente, por arte de magia, descubras que yo soy tu amor verdadero, y las cosas no son así.
Quiero abrirte los ojos para que me mires a mí. Lo que nunca me he planteado es, que una vez que los abras, verás a todo el mundo, y quizás yo no sea tu objetivo.
Profundamente errónea.
No es fácil aceptar el hecho de que por mucho que desees a una persona, a ella no le gustarás si no le atraes.
Estúpida. Estúpida. Estúpida.
Qué jodida es la vida, que te hace recapacitar y quitarte todos esos colchones que paraban tus caídas. Ahora queda caer y toparse con la realidad.

"La Gloria y el Amor tras que corremos
sombras de un sueño son que perseguimos:
¡despertar es morir!"
- G. A. Bécquer. (Rima LXIX)

Demencia nocturna #7

-Quiero decirte algo.

-Adelante.

-No sé cómo empezar. ¿Sabes cuando tienes esa sensación de impotencia en la vida y solo quieres estallar? Pues quizás es esto lo que me ocurre. Pienso que eres un cobarde. Te encierras en tu casa, juegas a la play, y no haces otra cosa más. Alardeas de que te sobran las chicas, pero a la hora de la verdad nunca te atreves a probar algo nuevo. Tienes miedo. Tienes miedo a enamorarte. Tienes miedo a demostrar lo que sientes. Tienes miedo a ser más maduro. Tienes miedo a crecer. Y por eso nunca eres capaz de hacer nada. Miras al mundo, pero no estás en él. ¿Y sabes qué? Me gustaría que después de toda esta mierda que te estoy largando, que te decidieras a actuar, a elegir en tu vida, a sentir cosas por los demás. Pero yo en el fondo, soy muy parecida a ti. Lo que pasa es que mi cobardía es distinta. Me pánico el rechazo, y el hecho de que mi autoestima dé muchísimo que desear, complementa esto de manera que, me enamoro y nunca hago nada. Estoy paralizada. No tengo salida.
-¿Y ahora qué? ¿Crees que tienes derecho a decirme lo que crees que soy? ¿Has pensando en algún momento en las cosas que yo he vivido y tú no sabes?
-No he pensado en nada. Por eso precisamente te lo he dicho. Porque mis pensamientos me alejan de mi valentía, porque son tan oscuros, tan pesimistas, tan destructivos, que me frenan. Si quisiera, aún puedo parar de pensar y seguir con todo aquello que no llevo a cabo, pero ya es tarde.
-¿Tarde?
-Sí.
-¿Qué quieres hacer?
-Gritarte lo mucho que me cuesta confesarte lo que siento.

Demencia nocturna #6

Es dura la soledad, pero más aún es estar sola y pensar en ti.

Imaginar e idealizar una historia que jamás saldrá de mi cabeza.

La valentía es algo de lo que carezco, y las pocas veces que sale a la luz, es cuando hay demasiada seguridad. 

No puedo recibir un no.

Por lo que nunca me atrevo a preguntar. 

Así es el día a día de un cobarde. 

Nunca pensé que tuviera que serlo.

Ella

Siempre la miro con buenos ojos. Ella me ha enseñado cosas que nadie nunca ha hecho. Y me ha hecho vivir. Y sonreír.

Sus ojos son marrones. Típicos, dirán algunos. Pero su mirada es preciosa. Su único defecto es que la esconde. Cuando los días son soleados, he visto esos ojos color tierra brillar, y tomar quizás un pequeño matiz a naranja. No puedo evitar acompañar esto con un recuerdo de una foto que tomé un día. Su mirada era tan vivaz, tan feliz. Yo le acababa de provocar una carcajada, y esos ojos que yo reconozco cuando mienten, reflejaban una alegría, de ese momento, efímera. 

Me gusta observarla cuando sonríe. Sus dientes son afilados y rectos. Y su sonrisa es tan bonita. Y me gusta tanto cuando le hago sonreír. A mí su forma de los dientes me recuerda a los de David Bowie, artista que ella adora. Ella no necesita aparatos, no como yo.

Ella es delgada. No quiere admitirlo, pero lo es. Es alta, y sus piernas son dignas de una pasarela. No es voluptuosa. Eso a veces le disgusta. Yo no creo que suponga un problema, todos los cuerpos, y los pechos son bonitos. Bueno, quizás el pecho arrugado y viejo de una  señora mayor no, pero no es de lo que hablo.

Ella tiene el pelo castaño. Su corte siempre cambia, nunca queda a gusto con ningún resultado. Yo tampoco estoy en su mente. Pero quizás es una manera de descontento, qué sé yo.

Yo... Yo no sé si esto que he dicho ella lo aprobará. O si  pensará que he sido osada al decir todas estas cosas. Tan solo opino que ella es bella, y odio la forma en la que los demás pasan por alto eso. Odio que ella a veces se cierre, porque vale más de lo que muchas personas lo hacen. Porque cae en los detalles que otros no perciben. Porque es ella. 

Siempre ha sido importante para mí. No sé si leerá esto, y en tal caso, si se dará por aludida. 

Sinceramente, te quiero. No lo diría si no fuera así. Te quiero. Te quiero.

Demencia nocturna #5

Estás esperando el momento de calma en el interior de un gran remolino en el mar. Sientes que te ahogas. Sientes impotencia al no poder salir a la superficie. Tan solo está la opción de observar cómo cada trozo de tu ser se llena de agua, y cómo poco a poco, toda tu persona se hunde, se hunde y se hunde.

Demencia nocturna #4

   No sé si alguna vez has visto "Eduardo Manostijeras" ('Edward Scissorhands', para los especialitos). Si es así, bien, y si aún no lo has hecho, deberías. Digamos que hay una parte de la película en la que cada pequeño desliz del pobre Edward, era juzgado al segundo y con total crueldad. Para cuando el decide rebelarse, todos se vuelven más en contra de él. Entonces, sus pequeñas gotas de ira, los ojos de sus críticos vecinos lo ven como algo peligroso. Luego salva a alguien, y cuando lo toca, lo hiere, pero nadie ha visto lo que ha hecho bien, y piensan en lo que hace ahora sin querer, porque sus manos, sus tijeras, cortan.
    Lo que quiero decir con todo esto, es que a veces en la vida no es blanca o negra. Tampoco es rosa, ni de arcoiris. Miramos mal aquello que es diferente, sin prestarle ni un ápice de atención, sin valorar si es por alguna remota causalidad bueno o incluso, mejor. Es duro ver cómo eres apartada sin compasión alguna por gente que creías que tenía un mínimo de criterio personal. Puede que opines que tú nunca serás así, ni que obrarás de esa manera. Pero todos lo hacemos. Miramos. Seleccionamos. Y eliminamos eso que no entra en el molde. Yo misma lo he hecho. La cuestión es evitarlo. Probar cosas nuevas, que rompen, que chocan y que son una tremenda locura con sentido, debería poseer el desecho de ser considerado. Considerar no es lo mismo que comparar.Considerar es ver los pros y los contras desde un punto de vista objetivo.
    También querría aclarar que todo el tema este de la película fue también fruto de la impresión que me produjo cómo estaba enfocado el tema del amor. Lo que me metafóricamente quería decir la película,  es que el amor, son como las tijeras en las manos de Edward: doloroso. No puedes compartir aquello que sientes, porque sabes que dañarás a esa persona, lo que te conduce a estar cada vez más y más solo.
    En fin, solo quería que supieras que esta película, es toda una obra romántica. Y no puedo amarla más, y sentirme más identificada a esta oda al romanticismo en tiempos modernos.

A veces intentamos salvar a alguien. Sin embargo, lo único que hacemos es herirlo, qué cosas ¿no?

Demencia nocturna #3

Algunas personas somos como el aire.

Podemos soplar las hojas de los árboles y acariciar las flores con una suave y delicada brisa, con la cual, no estamos queriendo decir que no queremos más, que no le prestamos mucha atención, sino que buscamos lo contrario, mimar, producir un pequeño escalofrío que les recuerde que estamos ahí, que pase lo que pase no nos vamos. 

Podemos ser la brisa marina de un día soleado al lado de la costa, con olor a salitre, y a horizontes de libertad. Refrescando el día de un penetrante calor. 

Podemos ser una fría ventisca en un día de invierno, que hacemos que el simple contacto sea molesto, doloroso, y que con nuestra presencia todo aquel que quiera tocarnos se aleje, y huya, muy rápido, conduciéndonos a un abismo de oscura soledad.

Podemos ser un brusco viento, al que no le importa qué destrozar, o con qué arrasar. Descontrolados, rotos, y demasiado peligrosos. Algunos dirían que somos como un fuego, pero no es así. El fuego se puede apagar, es efímero, el viento no. Cuando somos un brusco viento, no hay quien nos pare. Somos infinitos, fuertes y únicamente nosotros seremos los que decidamos cuándo parar.

Algunas personas somos como el aire. Eso no es bueno ni malo. Somos emociones y sentimientos descontrolados, que no saben tener un orden, a veces vuelan y... Bueno, no siempre acaba bien.

Demencia nocturna #2

No vale de nada quejarse sin luchar. No vale de nada quejarse sin luchar.
No puedo luchar porque no soy valiente. No soy valiente porque tengo miedo. Y no puedo hacer nada de esto porque no sé qué hacer con mi vida. No encuentro solución a las cosas. No veo la salida. Creo que soy un simple fantasma que va por el mundo tan muerta como muchas otras personas. Me define y me condiciona el "no". Se me da bien analizar los daños, pero no las soluciones a los mismos. Así que... ¿qué puedo hacer? Estoy en un burdo laberinto de sombras, de falsas ilusiones, de mentiras, de espejismos. Pero nunca hay salida.

Información.

Nadie ve mi blog, pero como soy super chula he decidido  hacer cosas nuevas:
   El blog estaré dividido en partes.

• Una nueva incorporación de una historia que estoy creando como sugerencia de mi profe de lengua.
• Mis decadentes, infernales y extraños pensamientos nocturnos tendrán su pequeño protagonismo también.
• Seguirán los textos normales, en los que me desahogo por lo que sea o cualquier cosa.
• Me gustaría integrar algún tipo de opinión sobre temas de actualidad, o algo así.

Eso es todo. THAAAAAAAAAAAANKS.

1.

Nadie te enseña a estar solo. Nadie. Realmente no es fácil  estar así. Sobre todo, cuando la época más adorable de tu vida, fue cuando alguien estaba a tu lado, queriéndote, valorándote, haciendo que un millón de sonrisas aparecieran en tu rostro.

Para la gente que te rodea, estar solo no es un problema. Ellos tienen a otras personas junto a ellos. Es fantástico tener amigos que te saben consolar. Que saben cómo hacerte ver el mejor lado de las cosas. Pero aunque lo intenten, no bastará. 

Añoro una mirada larga seguida de un dulce beso. Cuánto lo añoro. Una delicada caricia. Una telepatía, que casi asusta.
La soledad nos hace depender del amor que no nos merece, porque no somos capaces de aceptar el hecho de que estar solos no está tan mal, la vida está llena de complicaciones que a veces son injustas, pero nadie puede decidir nada, tan solo somos fruto del azar.
Me llamo Silvia, y a  veces la vida no me devuelve la sonrisa; me da un puñetazo, y me la rompe.

Demencia nocturna

Últimamente no paro de acordarme de cosas del libro de "Las ventajas de ser un marginado". De pronto me persigue. Hacía años que no estaba en un grupo de amigos, los cuales, lejos de ser todos unos falsos y tener riñas y secretos de por medio, son lo más comprensivos, graciosos y geniales que podrían haber. Entonces recuerdo eso que dijo Charlie de sentirse "infinito", esa sensación que aunque parezca que roza lo trascendental, es algo tan simple como estar feliz, y que el mundo te importe un bledo cuando están tus amigos cerca. No hay mejor sensación que esa. Las cosas más insignificantes se aprecian más. Puedes ver el cielo estrellado y pensar que no hay límites, que no hay barreras, el mundo está antes ti y tú y solo tú, eres el dueño de tu vida, de tu "destino".

Y es que tan solo cuatro personitas, hacen que las cosas más tontas cobren magia, y las malas, tan solo sea un pequeño y minúsculo grano de arena .